Aby korzystać z zawartości forum należy się zarejestrowaćTUTAJ Ten aplet jest widoczny tylko dla niezarejestrowanych użytkowników! :-) Rejestrując się na forum uzyskujesz m.in. rabaty na cygara u forumowych partnerów (sklepy cygarowe). Zapraszamy!
Dołączył: 07 Maj 2007 Posty: 171 Otrzymał 1 piw(a) Skąd: uorsou
Wysłany: Śro 29 Sie, 2007
Mash mistrz. Pewnie niedlugo w 2 znowu bedzie lecial
proforma [Usunięty]
Wysłany: Śro 29 Sie, 2007
Vincent napisał/a:
Oj tak MASH to był serial!!! Dla mnie też no 1. Przypomniałeś mi ten klimacik.
A swoja droga, czy ktoś widział mascha w wersji "od lat 18" , gdzie Radar był największym "plejbojem"
Dołączył: 05 Sie 2007 Posty: 60 Skąd: chinatown/red cross
Wysłany: Śro 29 Sie, 2007
Wojna, warunki polowe, a ekipa szpitala wojskowego cały czas wesoła, czyli kolejne teksty z serialu M*A*S*H.
Hawkeye (ze szklanką świeżo wypędzonego bimbru w dłoni): 15 minut temu. To był bardzo dobry rocznik.
(thx :finalfin)
* * *
Hawkeye: Nie masz na sobie munduru!
Pielęgniarka: Gdzie?
Hawkeye: Może w moim namiocie za pięć minut?
* * *
Frank (wchodząc do Bagna): Chlew, burdel!
Hawkeye: Tutaj, sir!
Trapper: Jestem!
* * *
Hawkeye: Dlaczego mapy pola minowego nie są pod ’M’?
Radar: Bo są pod ’B’. Jak ’BUM’.
* * *
Hawkeye: Wygląda jak ciężarna kobza.
Trapper: Kobzy zachodzą w ciążę?
Hawkeye: Pewnie że tak, zaraz po tym, jak wydają te śmieszne dźwięki.
* * *
Generał Mitchell: Kim jesteście?
Margaret: Majorowie Burns i Houlihan, sir!
Generał Mitchell: Które jest które?
Hawkeye: To nieistotne, oni są wymienni.
* * *
Hawkeye (na sali operacyjnej): Przyślijcie mi Kubę Rozpruwacza! Kogokolwiek, kto umie się posługiwać nożem!
* * *
Ogłoszenie przez radiowęzeł: Z powodu grypy prosimy o powstrzymanie się przed całowaniem kogokolwiek, chyba że jest to absolutnie niezbędne.
* * *
Hawkeye (w czasie gry w pokera): Nie ruszać się!
Sidney: Co się stało?
Hawkeye: Jedna z kanapek właśnie się poruszyła.
* * *
Ogłoszenie przez radiowęzeł: Doktorzy Pierce i McIntyre proszeni są o powrót na konferencję. Potrzebują tam waszych pieniędzy.
* * *
Kapitan Pak (po tym, jak Hawkeye próbuje mówić po koreańsku): Daj mu węgiel i każ mu się położyć.
Hawkeye: To nie znaczyło "Witamy Cię w obozie?"
Pak: Nie, to było "Mój wujek cierpi na gazy z powodu jedzenia kapusty".
(Hawkeye próbuje coś innego po koreańsku)
Pak: Przykro mi to słyszeć.
Hawkeye: Co?
Pak: Twój wujek, cierpiący na gazy, jest teraz w ciąży.
* * *
Radar (przez telefon): Bardzo dużo pocisków ląduje w pobliżu, mógłbyś się dowiedzieć, kto strzela? WY? Posłuchaj, koleś, my tu mamy szpital! Jak byś się czuł, gdybyśmy zaczęli strzelać w was pacjentami!?
Frank: Dokładnie w środek żółtej hordy.
Hawkeye: Frank?
Frank: Hmmm?
Hawkeye: Jeżeli jeszcze raz powiesz ’żółta horda’ w czasie trwania wojny, wytnę ci język i będę go używać do wycierania pióra.
* * *
Hawkeye: Ja wcale nie śpię. Przeprowadzam tylko inspekcję wewnętrznej strony moich powiek.
* * *
(Okresowe badania personelu)
Hawkeye: Wejdź za parawan i opuść spodnie.
Trapper (do Klingera): Wejdź za parawan i podnieś spódnicę.
* * *
Igor: Mamy wątróbkę albo rybę.
Hawkeye: Udam, że nie słyszałem tego, co powiedziałeś, bo to nie jest możliwe. To nieludzkie podawać to samo jedzenie dzień po dniu! Konwencja Genewska zabrania zabijania naszych kubków smakowych! Dłużej nie zniosę tego samego jedzenia! Ryba, wątróbka, codziennie! Zjadłem już rzekę wątróbki i ocean ryb! Zjadłem już tyle ryb, że zaczęły mi rosnąć skrzela! Zjadłem już tyle wątróbki, że miłość mogę uprawiać tylko przyprawiony bekonem i cebulką! Pozwolimy na to?! Pozwolimy, żeby dalej nam to robili?! NIE! Powtarzam, nie!! Nie będziemy jeść więcej tego świństwa!! Chcemy czegoś innego!!!
(Wszyscy w namiocie zaczynają krzyczeć: Chcemy czegoś innego!!!)
Hawkeye: Poborowi całego świata, powstańcie!!! Nie macie nic do stracenia, oprócz ciasteczek!!!
* * *
Ogłoszenie przez radiowęzeł: Z powodu zajścia okoliczności niezależnych od nas z przykrością informujemy, że podano obiad.
* * *
Frank: Klinger, chcę cię widzieć bez tej sukienki, jeszcze dziś!
Klinger: Nigdy na pierwszej randce, sir!
* * *
Frank: Jako adiutant i asystent głównego chirurga, Chciałbym się zgłosić na ochotnika do tej operacji.
Margaret: Cudownie, majorze.
Henry: Bardzo dobrze, Frank.
Trapper: Świetnie.
Hawkeye: A więc ustalone. Usuniemy macicę majorowi Burnsowi.
* * *
Trapper: Klinger nie jest zboczeńcem!
Margaret: Skąd wiesz?
Trapper: Bo ja jestem, a on nigdy nie przychodzi na spotkania.
* * *
Henry: Obudziliście mnie tylko po to, szeregowy O’Reilly?
Radar: Jestem kapralem, sir.
Henry: Nic nie trwa wiecznie.
* * *
Hawkeye (w liście do ojca): W Korei po staremu: walki, nienawiść, przemoc, bezsensowna brutalność, ludzie zachowujący się jak zwierzęta. No i oprócz tego jest jeszcze wojna.
* * *
Henry: Pierce, boisz się?
Hawkeye: Nie gadaj głupot. Jestem zbyt przerażony, by się bać.
* * *
Bonusik w oryginale (nie do końca przetłumaczalny)
Hawkeye: I will not carry a gun, Frank. When I got thrown into this war I had a clear understanding with the Pentagon: no guns. I’ll carry your books, I’ll carry a torch, I’ll carry a tune, I’ll carry on, carry over, carry forward, Cary Grant, cash and carry, carry me back to Old Virginia, I’ll even ’hari-kari’ if you show me how, but I will not carry a gun!
Obecności na FOSCA: 3
Wiek: 39 Dołączył: 17 Gru 2006 Posty: 917 Otrzymał 3 piw(a) Skąd: Lublin
Wysłany: Czw 30 Sie, 2007
niezłe tak to się chyba uśmiałem jedynie oglądajc "co z tą polską"
Komorowski: Pis to nawet aresztowac zgodnie z prawem nie umie
Niech się pan nie boi (do giertycha) jak oni (PiS) będa organizować zamch stanu to się w noge postrzelą
Obecności na FOSCA: 10
Wiek: 47 Dołączył: 17 Gru 2006 Posty: 790 Skąd: Kraków
Wysłany: Pią 31 Sie, 2007
Josephros napisał/a:
niezłe tak to się chyba uśmiałem jedynie oglądajc "co z tą polską"
Komorowski: Pis to nawet aresztowac zgodnie z prawem nie umie
Niech się pan nie boi (do giertycha) jak oni (PiS) będa organizować zamch stanu to się w noge postrzelą
Fajnie Lepper wyskoczyl w pewnym momencie - "czy wy chodzicie do kosciola wogole?"
Kto oglada ten wie
A Lis (ten stary Lis nie ten nowy ) od kiedy ma nowa (stara ) fryzure?
_________________ Pozdrawiam serdecznie
proforma [Usunięty]
Wysłany: Pią 31 Sie, 2007 z listów do redakcji...
Poradzcie co robic? chcielismy z dziewczyna spróbowac seksu analnego slyszalem ze nalezy uzyc wazeliny i uzylem bylo bardzo fajnie jest tylko male ale uzylem wazeliny technicznej takiej do lozysk i srub (bo tylko tak
mialem) co teraz czlonek strasznie mnie piecze i jest czerwony dziewczyna tez mówi ze ja piecze ja sie nie przyznaje co to za wazelina bo mi glupio
Czy cos z tego moze byc ratujcie
- stary, jak zes glab na to nie ma lekarstwa... wazelina techniczna?!? pojebalo cie? juz lepiej bylo uzyc masla, smalcu nie wiem czegokolwiek ale nie wazeliny technicznej!
dobrze ze pannie w tylek nie wlozyles klucza francuskiego albo lewarka, a sam zes w zwojnice nie ladowal a co z tego bedzie? radze do apteki po jakas masc na fallusa a panna
po podobny srodek tylko ze innej czesci ciala ale na glupote lekarstwa nie znajdziesz...
- Tylko gratulowac.... proponuje zalac pisiora jakims kwasem - niech wypali wazeline...
Nieeeeee.... to byl tak glupi pomysl, ze az mi sie nie chce z Ciebie nabijac!
- Gdzie tacy sie rodza?! Podobno glupich sie sieje, i tym razem musze sie z tym zgodzic. Moze nastepnym razem do orala dla lepszego poslizgu uzyjesz smaru samochodowego? Wyobraz sobie, jaka rozkosz beda przezywaly kubeczki smakowe twojej dziewczyny!
A tak na serio, to idzcie do urologa po odpowiednie masci na podraznienia, oraz do chirurga w celu wymiany mózgu na nowy - twój stary juz chyba sie zuzyl.
- Zostalo Ci troche tej wazeliny ? Burczy mi wentylator w komputerze a nie mam czy przesmarowac.
- Jaja sobie robisz nie ? Bo przeciez nie mozliwe jest byc takim noooo ciezko myslacym, to cud ze nie uzyles boraxu lub smaru LT7. A tak dla twojej informacji slyszales kiedys o wazelinie kosmetycznej ? Podobno jeszcze jest
- Skoro wazelina techniczna sie nie sprawdzila to moze nastepnym razem spróbuj z towotem?
W lozyskach lepiej sie od wazeliny sprawuje...
- Rany, o malo co z krzesla nie spadlem! Teraz to juz tylko masmarujcie sie WD-
40......nie bedzie wam skrzypialo!
Drogie Bravo,
Mam na imie Dagmara i mam 19 lat. Moja sytuacja jest bardzo krepujaca i nie wiem co teraz mam zrobic Jestem juz dorosla dziewczyna i mam wspanialego chlopaka o imieniu Marcin, którego kocham ponad zycie i mysle, ze on moje uczucie odwzajemnia. Jestesmy juz razem 6 miesiecy i postanowilismy dokonac Aktu Milosnego, aby umocnic nasz zwiazek. Niefart polega na tym, ze ja jestem dziewica, a on juz doswiadczonym mezczyzna. Bardzo obawialam sie ze nie spelnie jego oczekiwan , po prostu zawiode! Na dodatek wszystkie moje kolezanki potracily juz dziewictwo i zeby miec o czym rozmawiac z nimi, powiedzialam ze ja równiez nie jestem jak to sie mówi potocznie "cnotka". O tym fakcie dowiedzial sie Marcin od mojej kolezanki, Moniki, która jest jego dobra znajoma. Gdy Marcin zapytal czy to prawda, nie zaprzeczylam. Ustalilismy nasz Pierwszy Raz na najblizszy weekend, poniewaz Marcina rodzice jada na wesele.
Bardzo sie obawialam bólu, oraz tego ze Marcin posadzi mnie o klamstwo, wiec postanowilam jakos sobie poradzic Nie chcialam przespac sie z "pierwszym lepszym" gdyz kocham Marcina i chce aby to on byl moim Pierwszym Mezczyzna!! Akurat zdarzylo sie tak ze bylam sama w domu i postanowilam uporac sie z moja blona dziewicza. Nie chcialam robic tego palcami ani jakims twardym przedmiotem a na wibrator niestety nie bylo by mnie stac. Poszlam wiec do lodówki i zobaczylam nadajaca sie do mojego czynu kaszanke. Odpowiadala mi rozmiarem i gruboscia, byla troche za zimna i za twarda wiec postanowilam ja podgotowac. Kiedy nareszcie ostygla, nasmarowalam ja wazelina, i zaczelam wkladac ja do pochwy. Poddalam sie chyba za bardzo chwili i za bardzo ja scisnelam. Wtedy stalo sie najgorsze co moglo sie stac!! KASZANKA SIE ZLAMALA!!!!!!!!!! Rozpaczliwie próbowalam ja wyjac palcami ale chyba troche za bardzo ja rozgotowalam i niektóre kawalki kaszanki zostaly mi w pochwie i nie moge ich wyjac! Wstydze sie isc do ginekologa a za kilka dni wyczekiwany przez nasza dwójke upojny weekend!! Nie wiem co mam zrobic i do kogo sie zwrócic. Co teraz pomysli o mnie Marcin!! BLAGAM POMÓZCIE!!!!!
Zrozpaczona
Odpowiedz Redakcji:
Na wstepie pragniemy podziekowac Ci za podzielenie sie z nami swoim problemem. W twojej nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa rozwiazania:
1. Ekstrawaganckie w stylu new art.
2. Silowe
Pierwsze wydaje nam sie ciekawe lecz moze nie przyniesc spodziewanych efektów. Musisz pokroic cebule w kostke ,a nastepnie podsmazyc ja na zlocisty kolor na patelni (koniecznie na oleju z pierwszego tloczenia). Nastepnie musisz dopchac ja do pochwy i zrobic 3-4 przysiadów tak aby zmieszala sie z kaszanka. Potem zapros swojego ukochanego na romantyczne spotkanie inicjujace. Przed pierwszym stosunkiem zaproponujesz mu wiec kaszanke po staropolsku w wersji francuskiej. W ten sposób osiagniesz dwa cele: udowodnisz mu ze bardzo go kochasz i jednoczesnie pokazesz ze swietnie gotujesz. Przypominamy Ci powiedzenie "PRZEZ ZOLADEK DO SERCA".
Rozwiazanie drugie jest jednak o wiele bardziej skuteczne.
Przygotuj patelnie na której mialas zarumienic cebulke. Nastepnie wez ja w prawa reke (jesli jestes leworeczna to w lewa) i pierdolnij sie nia z calej sily w glowe - bo tobie to juz chyba nic nie pomoze!
Z powazaniem
Redakcja
1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna;
2. Jako pierwsza nacja na świecie opracowaliśmy sposób picia denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej;
3. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila, nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym;
4. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!";
5. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami;
6. Andrzej K. jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra wypija w 3 sekundy;
7. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki;
8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2680 godzin (prawie 112 dni!);
9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny;
10. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu;
11. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy;
12. Tylko jedna na 100 Polek przyznaję się, że uderzyła męża. I to wielokrotnie!;
13. W marcu 2000 roku na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza;
14. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering;
15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Mężczyzna będący w stanie kompletnego upojenia alkoholowego nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzili zgon;
16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże;
17. w 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service stwierdzili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe "zielone" wykonane zostały staranniej niż... autentyczne banknoty.
Zastanawiałeś się kiedykolwiek jak by to było, gdyby intymnych porad w Cosmopolitan udzielał mężczyzna?
Droga Kasiu:
Pytanie: Mój mąż chce spróbować w łóżku trójkąta z moją najlepszą przyyjaciółka i mną.
Odpowiedź: Jest dla mnie oczywiste, że Twój mąż nigdy nie ma Cię dość! Wiedząc, że jesteś tylko jedna, sięga po Twoją najlepszą przyjaciółkę, która jest do Ciebie bardzo podobna. Wspólny seks może Was bardzo zbliżyć. Dlaczego nie zaprosić także współlokatorek ze studiów? Jeżeli nie jesteś pewna, może powinnaś pozwolić mu na razie robić to ze swoimi przyjaciółkami bez Ciebie? A jeżeli ciągle brak Ci przekonania, kochaj go oralnie i przygotuj mu smaczny posiłek myśląc o tym.
Droga Kasiu:
P: Mój mąż bez przerwy chce bym brała mu do buzi.
O: Rób to. Sperma pomoże Ci schudnąć i jest świetna na cerę. Co ciekawe, mężczyźni wiedzą o tym. Propozycja Twojego męża jest więc całkowicie bezinteresowna. Pokazuje ona, jak bardzo Cię kocha. Najlepszą rzeczą jaką możesz zrobić to zaspokajać go w ten sposób dwa razy dziennie, a potem ugotować mu jego ulubiony posiłek.
Droga Kasiu:
P: Mój mąż spędza mnóstwo czasu z kolegami.
O: To naturalne I zdrowe zachowanie. Mężczyzna jest myśliwym, musi ciągle udowadniać swą wartość i porównywać się z innymi mężczyznami. Noc spędzona na uganianiu się za młodymi i samotnymi dziewczynami jest świetnym sposobem na odreagowanie stresu. Pamiętaj, że nic tak nie cementuje związku, jak mężczyzna po za domem przez dzień czy dwa (to także świetna okazja na posprzątanie domu)! Zobacz jak szczęśliwy jest Twój mąż, gdy wraca do domowego zacisza. To najlepsza chwila na oralne zaspokojenie go i przygotowanie smacznego posiłku.
Droga Kasiu:
P: Mój mąż nie wie gdzie mam łechtaczkę.
O: Twoja łechtaczka nie jest dla niego interesująca . Jeśli już musisz się nią zajmować, rób to sama lub poproś najlepszą przyjaciółkę o pomoc. Możesz to nagrać na kasecie video i podarować swojemu mężowi na urodziny. Aby ulżyć swemu poczuciu winy kochaj go oralnie i przygotuj mu przepyszny posiłek.
Droga Kasiu:
P: Mój mąż nie jest zainteresowany zabezpieczaniem się.
O: Jesteś złą osobą, a z twego listu widzę, że przydałby Ci się trening delikatności. Zabezpieczenie jest dla mężczyzny tematem stresującym i niepotrzebnie zabierającym czas. Sex powinien być dostępny dla Twego męża na każde zawołanie, bez głupich pytań o zabezpieczenie. Myślę, że znaczy to, że nie kochasz swego męża, a on jest dla ciebie za dobry. Przestań być taka samolubna! Może uda Ci się to Mu wynagrodzić seksem oralnym i miłym posiłkiem.
Droga Kasiu:
P: Mój mąż zawsze ma orgazm, a potem odwraca się plecami do mnie i zasypia nigdy do końca nie zaspokajając mnie.
O: Nie jestem pewna czy zrozumiałam Twoje pytanie. Może zapomniałaś ugotować mu dobrego posiłku?
Jak w prosty i, co najważniejsze, darmowy sposób komunikować się ze znajomymi przy pomocy telefonu komórkowego? To proste! Wystarczy śledzić polskie listy dyskusyjne...
Ktoś znalazł na jednej z takich list [bodajże pl.rec.komorka czy też pl.rec.dresy ] dokładną instrukcję jak rozmawiać za zupełną darmochę! Dzielimy się wiedzą...
Niestety możliwość prezentowana przez nas nie jest dla wszystkich. Ale na pewno dla wszelkiej maści poszukiwaczy darmowych kodów, generatorów zdrapek, klonowanych simów będzie jak znalazł. Do darmowych rozmów potrzeba jedynie dresu, kumpli z którymi będziemy konwersować i kilku skrojonych gostkom telefonów pre-paid (im więcej tym rozmowa ciekawsza).
Przygotowanie systemu nie jest sprawą łatwą ale wyrobiony dres po przeczytaniu (niektórzy nawet i to potrafią) tej instrukcji da sobie radę.
A oto co musimy zrobić by komunikować się przez komórkę ze znajomymi za zupełną darmochę:
1) Zaczynamy od ponumerowania zgromadzonych telefonów flamastrem, który używamy do paskudzenia ścian w windzie w kolejności od 1 do 10 lub do 20 jeżeli już mamy tyle aparatów
2) Wybieramy jeden aparat i piszemy na nim (baza) w książce telefonicznej karty sim bazy zapisujemy numery pozostałych telefonów które posiadamy w kolejności od 1 do 9 czy 19 jeżeli juz mamy tyle aparatów
I teraz najważniejsze musimy poszczególnym numerom w książce bazy dopisać właściwe opisy co robimy następująco:
Nr telefonu i opis:
1. k**wa
2. wypad
3. spoko
4. szmal
5. gliny
6. dzieło
7. walić
8. jadę
9. dziwki
Te dziewięć wpisów wystarczy do prowadzenia właściwej i normalnej konwersacji. Tak ustawioną książkę SIM kopiujemy np. Ericssonem dla wszystkich kolesi i już możemy z nimi rozmawiać za free bo czarną robotę odwali za nas identyfikacja numeru dzwoniącego czyli CLIP.
I tak aby powiedzieć znajomym, ze powinniśmy opuścić Hotel Sheraton i przenieść się do Forum wykonamy sekwencje dzwonienia z natychmiastowym rozłączeniem za pomocą telefonów 1, 2 i 5, co u kolesi w nieodebranych połączeniach da jasny komunikat: "k**wa" "wypad" "gliny".
Aby przekazać: "nie mam czasu bo idę na randkę z dziewczyną" wystarczy "dryndnąć" z telefonów 1, 8, 7, 9.
Przydatne terminy:
- Pracuje - 4, 7 lub 6,7
- Wypoczywam - 2, 1, 3
- Tak - 3, 1
- Nie - 2, 1
- Czy byłbyś łaskaw oddać mi pieniądze? - 1, 4, 1
Jak widać z telefonu nr 1 korzystamy najczęściej więc musi być trwały.
Aby wykorzystać całe słownictwo jakim porządny dres dysponuje wystarczy zdefiniować pozostałych 10 telefonów. No ale wtedy to już można Mickiewicza cytować.
Wiem, że udostępnianie darmowych sposobów może się komuś nie podobać zwłaszcza jeżeli płaci abonament w Centertelu i jeszcze trzy w Idei ale takich to 7,1,7 i 2
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
