Cigar Aficionado :: Śmieszne

Brennus

cóż, w niektóych momentach prawie się popłakałem

poza tym... gdyby nie tacy "czarni 100% brooklyn" twórcy było by mniej tematów do tego wątku, więc ich wyczyny mają jakiś sens :palacz:

El Comandante

W każdej subkulturze znajdziemy przekrój ludzi od taboretów po inteligentne osobniki;)
Typy z filmików powyżej na pewno nie zaliczają się do tych drugich.
Szkoda tylko, że później część osób będzie kojarzyła hh z takimi właśnie debilami.
No ale nie pozostaje nic innego jak tylko współczuć takim ludziom;)

łapcie jeszcze jednego debila: Lech Roch
chyba tego jeszcze nie bylo?

tomaal

chingy18

Skorpion z Opola wymiata:D
"że tikitą tiki tąde i pamiętajcie żeby myć stopy swojej antylopy"
gdzies na youtubie jest sporo innych wywiadów i "utworów" lecha rocha pawlaka

pozdrawiam :bandit:

Highlander71

W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:
- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu - Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać.
- W porządku kochanie - odrzekł mąż - żeby wszystko było uporządkowane musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks, jeśli wypiję dwa to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.

Rozmawia ze sobą dwóch psychiatrów:
-Wczoraj ten pacjent z sali 17 oświadczył mi się.
-O,widzę że mu się pogorszyło.
-Co? Sugerujesz że ze mną jest coś nie tak?

Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu.
Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić.
Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza się.
- Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.
- Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor.
- Cóż, była do pana dyspozycji.

Stacja benzynowa na peryferiach Lublina.
Przy wjeździe na stację wisi baner reklamowy: "Kto kupi pełny bak paliwa, ma prawo uczestniczyć w loterii! Wygrana - bezpłatny seks!"
Na stację podjeżdża polonez z dwoma mężczyznami. Tankują do pełna i po drodze do kasy spostrzegają baner reklamowy. Pytają kasjera o zasady loterii.
- Reguły są bardzo proste - odpowiada sprzedawca. - Wybieram w umyśle jedną z cyfr - jeśli ktoś zgadnie co to za cyfra - wygrywa!
Kierowca
- Siedem!
Pracownik stacji benzynowej:
- Niestety, pomyślałem o cyfrze dwa. Proszę spróbować następnym razem.
....
Po dwóch tygodniach:
Kierowca
- Pięć
Sprzedawca:
- Niestety, pomyślałem o szóstce. Proszę spróbować następnym razem.
Mężczyzna odjeżdża i kręcąc głową zagaduje do pasażera:
- Do du*y taka loteria! Nic nie można wygrać! Może on po prostu oszukuje?
Pasażer:
- Nie, skądże! On nie oszukuje! W zeszłym tygodniu moja żona dwa razy wygrała...

Autobus wycieczkowy zbliża się do granicy.
- Piwo! Sikanie! - po raz któryś z rzędu rozochoceni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już zajęli miejsca, kierowca pyta głośno:
- Czy kogoś brakuje?...
Cisza.
Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i mówi lekko bełkocząc:
- Nie ma mojej żony...
- No przecież - wścieka się kierowca - pytałem, czy kogoś nie brakuje!
Na to facet:
- Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

W Kołobrzegu na deptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę,
wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik.
Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z
wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający.
Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to podchodzi
przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi:
- Niech pani kontynuuje - ja stawiam!

Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników co kupili sobie za 13-ą pensję. Zaczepia dyrektora:
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Nowiutkie Audi A8.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał 13-ę?
- A kupiłem używanego Poloneza...
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszcie do robotnika:
- Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.

oZz

Ostatni bardzo fajny;p

http://pl.youtube.com/watch?v=tIeCn2mv2As

drinks

test wzroku
;-)

http://www.menshealth.pl/...zroku-2961.html

dud

monolog Grabowskiego

http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Highlander71

Senator USA Ford przybył do Polski z oficjalną wizytą.
Przyjmuje go nowy premier Andrzej Lepper, odbywa się prezentacja:
- Oto John Ford - polityk, wybitny mąż stanu, skończył Uniwersytet w Yale.
- Oto Andrzej Lepper - premier, mąż Stanisławy, skończył 53 lata.

- Jesteś dla mnie czuła tylko wtedy, gdy chcesz otrzymać jakiś prezent - skarży się mąż.
- Ależ kochanie, zawsze jestem czuła.
- No właśnie...

Młoda zakonnica przyjechała do Nowego Jorku. Przerażona ruchem ulicznym stanęła niepewnie przy przejściu dla pieszych. Nagle podbiega do niej dwóch skinów. Porywają ją na ręce i bezpiecznie przenoszą na drugą stronę ulicy.
- Dziękuje, panowie - wyszeptała zaskoczona zakonnica.
- No problem! - mówi jeden skin. - Przyjaciele Batmana są naszymi przyjaciółmi!

Jest pogrzeb... Trumna w dole, ludzie rzucają kwiaty... Nagle coś uderzyło w trumnę. Ludzie patrzą po sobie. Facet stojący przy dole mówi:
- Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była zamknięta, kupiłem bombonierkę.

Żona żali się mężowi:
- Wcale o mnie nie myślisz. Ciągle tylko sport i sport. Pewnie nawet nie pamiętasz już daty naszego ślubu.
- Ależ pamiętam doskonale! To było tego dnia, kiedy Górnik wygrał z Legia 2:1!

Pozdrawiam

h71

komar11

Ostatni dobry

pepeel

http://www.youtube.com/watch?v=xxA7hFIOFBs

OWNED

jasiu1234567890

http://www.milanos.pl/video.php?cat=2&id=6937

nie wiem czy śmieszne ale mocne na pewno

pozdrawiam

Highlander71

oZz

widziałem już wcześniej, w niektóre nie mogłem uwierzyć;)

Kozaczki...;)

korea83

Jesli to jest autentyczne to szacunek

pepeel

Autentyczne.... rotfl. Grafika komputerowa, a tym bardziej obrobka video poszla w dzisiejszych czasach baaardzo do przodu

To jest reklama.... a nie pokaz umiejetnosci

A z tym dzwonem to omfg

Mam nadzieje, ze nie wierzycie we wszystko co widac

Pawelord2

Jeżeli ktoś ejszcze nie widział, to polecam "twórczość" Remiego Gaillard - francuski komik uliczny, większą popularność zdobył gdy po finale meczu o puchar Francji (niestety nie wiem w którym roku) przebrany w koszulkę zwycięskiej drużyny wbiegł niezatrzymywany na boisko i świętował wraz z zawodnikami, uścisnął nawet dłoń Chiraca

Ciekawych odsyłam na youtube, tutaj mały przykład

http://pl.youtube.com/watch?v=hqOBR_Xbw2I

Brennus

Sadek

dla fanów niewybrednego dowcipu

Reklamator