Aby korzystać z zawartości forum należy się zarejestrować TUTAJ
Ten aplet jest widoczny tylko dla niezarejestrowanych użytkowników! :-)
Rejestrując się na forum uzyskujesz m.in. rabaty na cygara u forumowych partnerów (sklepy cygarowe). Zapraszamy!

Cigar Aficionado
autologowanie:
Witaj na forum Cigar Aficionado! Aby uzyskać pełny dostęp zaloguj się lub zarejestruj.


Poprzedni temat «» Następny temat

Tagi tematu: smieszne

Śmieszne
Autor Wiadomość
dud
Nowicjusz
street headache 71



Wiek: 33
Dołączył: 22 Lis 2007
Posty: 82
Otrzymał 2 piw(a)
Skąd: Wrocław
Wysłany: Sob 13 Gru, 2008   

http://www.reklamania.pl/...o_i_wysoko.html

http://www.wykop.pl/ramka...myslenia-kobiet
 
 
 
drinks
Aficionado
fan Ronnie O'Sullivana



Obecności na FOSCA: 10
Wiek: 51
Dołączył: 03 Mar 2007
Posty: 718
Otrzymał 19 piw(a)
Skąd: Wrocław
Wysłany: Nie 14 Gru, 2008   

Wulkanizator, świeżo po ślubie, przenosi swoją żonę przez próg i ku jej zaskoczeniu niesie do łazienki. A tam wanna pełna wody. Wulkanizator wkłada żonkę do wanny i mówi:
- No, jak będą bąbelki to ślub unieważniamy...
:palacz:
 
  mój status
 
unknown
Początkujący Aficionado



Wiek: 57
Dołączył: 20 Kwi 2007
Posty: 273
Otrzymał 5 piw(a)
Skąd: Olsztyn
Wysłany: Nie 14 Gru, 2008   

Późny wieczór, siedzi facet sam w domu, nagle telefon...
Odbiera, a tam zapijaczony, męski głos:
"...Szszy moge Jolke...?"
?
"...Ale Jolki jeszcze nie ma, nie wiem co się z nią dzieje, nie wróciła jeszcze z pracy..."
- odpowiada facet.
Na to męski głos w telefonie:
"...Alle ja to dopsze fiem i własnie pytam - szszy moge Jolke..."

;-)
 
 
komar11
Nowicjusz



Wiek: 41
Dołączył: 29 Lip 2008
Posty: 25
Skąd: Malbork/Nowina
Wysłany: Pon 15 Gru, 2008   

Spadki na giełdach, szalejący kryzys ekonomiczny, przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.Tatuś na to:- Nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać, więc go pyta dlaczego?Synek na to:- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz. Musiałbym być zdrowo pierdo***ęty, żeby zostać tu sam, z takim wielkim kredytem i bez rowerka...
 
 
 
Bruno
[Usunięty]

Wysłany: Wto 16 Gru, 2008   

http://pl.youtube.com/wat...feature=related


No i też sie pośmiejcie :) :palacz: :mrgreen:
 
 
drinks
Aficionado
fan Ronnie O'Sullivana



Obecności na FOSCA: 10
Wiek: 51
Dołączył: 03 Mar 2007
Posty: 718
Otrzymał 19 piw(a)
Skąd: Wrocław
Wysłany: Wto 16 Gru, 2008   

Pewien student miał papugę, która zawsze komentowała jego wyczyny erotyczne. Pewnego dnia przyprowadził do domu tak super laskę, że aż miło. Nim jednak doszło do rzeczy, podszedł zdenerwowany do klatki z ptakiem, wcisnął jej głowę między pręciki klatki i odwrócił do ściany mówiąc:
- Dzisiaj mnie nie ośmieszysz stara rupieciaro!
Po kolacji doszło do wiadomej rzeczy. Kochankowie w namiętnościach oddawali się rozkoszy, gdy nagle...spadła z nich kołdra. Nie chcąc przerywać stosunku, mężczyzna próbował wszelkimi sposobami podnieść przykrycie. Widząc jego marne starania, kobieta w uniesieniu wyjęczała:
- Nogą! Spróbuj nogą!!
Nagle klatka z ptakiem zaczęła się ruszać, a ptak odwrócony do ściany z głową między prętami zaczął wołać:
- A niech mnie!! Łeb se ukręcę, ale ten numer zobaczyć muszę!
:palacz:
 
  mój status
 
FlyingViro
Początkujący Aficionado



Obecności na FOSCA: 7
Wiek: 37
Dołączył: 26 Maj 2008
Posty: 367
Otrzymał 299 piw(a)
Skąd: Wieluń/Wrocław
Wysłany: Wto 16 Gru, 2008   

Są dwie rzeczy, na które można patrzeć bez końca: zachód słońca i parkująca kobieta.
_________________
"Babcia Weatherwax nigdy się nie gubiła. Zawsze doskonale wiedziała, gdzie się znajduje, czasem tylko nie była pewna, gdzie jest wszystko inne."
TERRY PRATCHETT - "TRZY WIEDŹMY"
 
 
drinks
Aficionado
fan Ronnie O'Sullivana



Obecności na FOSCA: 10
Wiek: 51
Dołączył: 03 Mar 2007
Posty: 718
Otrzymał 19 piw(a)
Skąd: Wrocław
Wysłany: Śro 17 Gru, 2008   

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów.
Spytała więc:
- "Jasiu, o co ci chodzi?"
Jasiu odpowiedział:
- "Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!"
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
Jasiu: "9".
Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
Jasiu: "36".
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy."
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczęło)
Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili "Nogi."
Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?"
Jasiu: "Kieszenie."
Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
Jasiu: "Kokos"
Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?"
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
Jasiu: "Guma do żucia"
Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu: "Podaje dłoń".
Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?", dobrze?"
Jasiu: "OK".
Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie".
Jasiu: "Namiot"
Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą".
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: "Obrączka ślubna"
Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze".
Jasiu: "Nos"
Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem".
Jasiu: "Strzała"
Dyrektor odetchnął z ulgą,
"Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!"
 
  mój status
 
dud
Nowicjusz
street headache 71



Wiek: 33
Dołączył: 22 Lis 2007
Posty: 82
Otrzymał 2 piw(a)
Skąd: Wrocław
Wysłany: Śro 17 Gru, 2008   

eh ten pan dyrektor :)

www.akinator.com

myślisz o jakiejkolwiek postaci (żywej martwej , z bajki) za pomocą pytań Dżin odgadnie twoje myśli

nie wiem co to za cholerstwo ale musi mieć piekielnie dużą bazę danych ...
 
 
 
entelm
Początkujący Aficionado



Wiek: 53
Dołączył: 08 Gru 2007
Posty: 349
Otrzymał 1 piw(a)
Skąd: Wodzisław Śl.
Wysłany: Śro 17 Gru, 2008   

W małym polskim miasteczku żyje szczęśliwa rodzinka. Matka jest Cyganką, ojciec Żydem. Pewnego dnia ich mały synek Mojsze idzie do mamy i pyta:
- Mamo, jeśli ty jesteś Cyganką, a ojciec Żydem, to kim ja jestem?
- No jak to?! Cyganem, toć ja cię pod sercem cygańskim nosiła, cygańskie mleko piłeś. Jesteś Mojsze Cyganem.
- Aha...

Â

Poszedł więc synek do taty i pyta:
- Tato, jeśli ty jesteś Żydem, a mama Cyganką, to kim ja jestem?
- No Żydem! Toć Żyd cię spłodził, Żyd cię utrzymuje i ja żem cię życia nauczył. Żydem jesteś synu.
- Aha...


Resztę dnia Mojsze chodził zasępiony, więc rodzice po naradzie postanowili wieczorem przy kolacji o tym z nim porozmawiać.
- Mojsze - mówią rodzice - czemu się tak pytasz kim jesteś? Toć to nie jest ważne, i tak cię kochamy, dla nas to nie ma znaczenia i dla nikogo nie powinno. Czy coś się stało? Ksiądz cię nagabuje, czy dzieci wyśmiewają?
- Eee tam, po prostu idąc dzisiaj ulicą zobaczyłem na wystawie nowy rowerek i nie wiem, czy się o niego targować, czy go podpierdolić.
_________________
Cum debita reverentia

entelm
 
 
AdamLuczak
Początkujący Aficionado
Mnandi Addict



Wiek: 43
Dołączył: 04 Lis 2007
Posty: 254
Skąd: Łódź
Wysłany: Czw 18 Gru, 2008   

akinator dobry jest...
za trzecim razem na Jecie Lee się kopsnął, ale przyznam że dałem mu dużo 'propably' ... :)

adam
_________________
projektowanie stron internetowych : www.luczak.pl
 
 
szpooler
Aficionado



Obecności na FOSCA: 2
Wiek: 33
Dołączył: 08 Lip 2007
Posty: 533
Otrzymał 14 piw(a)
Skąd: Cieszyn/Kraków
Wysłany: Czw 18 Gru, 2008   

Eee tam, mi nie podołał, Popeye to dla niego za dużo :P
_________________

 
  mój status
 
pepeel
[Usunięty]

Wysłany: Czw 18 Gru, 2008   

Przy odpowiedziach tak/nie praktycznie sie nie myli :D
 
 
dud
Nowicjusz
street headache 71



Wiek: 33
Dołączył: 22 Lis 2007
Posty: 82
Otrzymał 2 piw(a)
Skąd: Wrocław
Wysłany: Czw 18 Gru, 2008   

akinator uczy się razem z nami, na końcu pyta się czy zgadł. jeśli parę milionów osób się w to bawi ( jak nie więcej ) i klika mu na końcu tak to to zapamiętuje w innym przypadku odrzuca.

Chyba :)
 
 
 
entelm
Początkujący Aficionado



Wiek: 53
Dołączył: 08 Gru 2007
Posty: 349
Otrzymał 1 piw(a)
Skąd: Wodzisław Śl.
Wysłany: Czw 18 Gru, 2008   

http://www.pepepe.pl/
_________________
Cum debita reverentia

entelm
 
 
bystry
Aficionado



Obecności na FOSCA: 6
Wiek: 32
Dołączył: 02 Wrz 2007
Posty: 615
Otrzymał 1 piw(a)
Skąd: Łódź
Wysłany: Czw 18 Gru, 2008   

Mi udało się za 3 razem go nagiąć odpowiadając tylko "tak/nie" :mrgreen: na dosyć znanym DJ'u
_________________
"Czasami cygaro jest tylko cygarem i niczym więcej"- Z. Freud
 
 
 
Macio
Nowicjusz
super facio



Wiek: 39
Dołączył: 18 Cze 2008
Posty: 99
Otrzymał 2 piw(a)
Skąd: Bydgoszcz
Wysłany: Czw 18 Gru, 2008   

ekhehehe.. Kevin sam w domu jako horror :mrgreen:
http://www.wykop.pl/link/...mocnych-nerwach

P.S.
entelm napisał/a:
http://www.pepepe.pl/


Jeśli to strona rzeczywiscie Palikota, to niezly z niego prostak..


:cowboy:
 
 
radeqm
Aficionado



Dołączył: 20 Cze 2007
Posty: 550
Otrzymał 7 piw(a)
Skąd: Katowice
Wysłany: Czw 18 Gru, 2008   

dudsht napisał/a:
eh ten pan dyrektor :)

www.akinator.com

myślisz o jakiejkolwiek postaci (żywej martwej , z bajki) za pomocą pytań Dżin odgadnie twoje myśli

nie wiem co to za cholerstwo ale musi mieć piekielnie dużą bazę danych ...



Z Coltranem tez nie dał rady :-)


r
_________________
"Problem ze światem polega na tym, że zawsze jest o jednego drinka do tyłu"
/Humphrey Bogart/
 
 
drinks
Aficionado
fan Ronnie O'Sullivana



Obecności na FOSCA: 10
Wiek: 51
Dołączył: 03 Mar 2007
Posty: 718
Otrzymał 19 piw(a)
Skąd: Wrocław
Wysłany: Czw 18 Gru, 2008   

radeqm napisał/a:

Z Coltranem tez nie dał rady :-)
r


Kurde, Ronniego odgadł za 1 razem :winko:
 
  mój status
 
drinks
Aficionado
fan Ronnie O'Sullivana



Obecności na FOSCA: 10
Wiek: 51
Dołączył: 03 Mar 2007
Posty: 718
Otrzymał 19 piw(a)
Skąd: Wrocław
Wysłany: Czw 18 Gru, 2008   

satelitarny lokalizotor tel komórkowych

http://www.themobiletracker.com/english/index.html

;-)
  mój status
 
Reklamator

Wysłany:    Reklama

 
 
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  
Strona ma charakter hobbystyczny i informacyjny. Przeznaczona jest dla osób powyżej 18 roku życia.

Palenie szkodzi zdrowiu!
Strona wygenerowana w 0,14 sekundy. Zapytań do SQL: 16