|
Autor |
Wiadomość |
Maćko
Nowicjusz Arbiter elegantiarum
Wiek: 38 Dołączył: 19 Wrz 2008 Posty: 140 Otrzymał 1 piw(a) Skąd: Warszawa
|
|
|
|
|
Grzesiek 123
Aficionado
Obecności na FOSCA: 2
Wiek: 45 Dołączył: 06 Cze 2009 Posty: 608 Otrzymał 383 piw(a) Skąd: Szczecin
|
|
|
|
|
bystry
Aficionado
Obecności na FOSCA: 6
Wiek: 34 Dołączył: 02 Wrz 2007 Posty: 615 Otrzymał 1 piw(a) Skąd: Łódź
|
|
|
|
|
SzymonK
Aficionado
Obecności na FOSCA: 1
Wiek: 34 Dołączył: 10 Paź 2009 Posty: 554 Otrzymał 93 piw(a) Skąd: Kraków/Tarnobrzeg
|
Wysłany: Śro 03 Lis, 2010
|
|
|
Heh dobre! |
|
|
|
|
Maćko
Nowicjusz Arbiter elegantiarum
Wiek: 38 Dołączył: 19 Wrz 2008 Posty: 140 Otrzymał 1 piw(a) Skąd: Warszawa
|
|
|
|
|
Minoru-san
Nowicjusz
Wiek: 37 Dołączył: 03 Lis 2010 Posty: 3 Skąd: Stolica
|
|
|
|
|
dj_tomek
Nowicjusz
Obecności na FOSCA: 2
Wiek: 32 Dołączył: 18 Sty 2010 Posty: 140 Otrzymał 3 piw(a) Skąd: Koszalin/ Poznań
|
Wysłany: Czw 18 Lis, 2010
|
|
|
To powinno znaleść się na każdym forum
http://www.joemonster.org...rum-internetowe |
_________________ "nie imponują nam pieniądze, więc weź o nich nie mów,
wolimy wiedzieć co myślisz i czemu" |
|
|
|
|
unknown
Początkujący Aficionado
Wiek: 58 Dołączył: 20 Kwi 2007 Posty: 273 Otrzymał 5 piw(a) Skąd: Olsztyn
|
Wysłany: Nie 21 Lis, 2010
|
|
|
Pani kazała napisać wypracowanie, w którym bedzie coś na temat Królestwa, Religii, Seksu i jakaś Zagadka…
Dzieci rzuciły sie do pisania, piszą, piszą a Jasiu rach-ciach i skończył.
- Jasiu, juz skończyłeś?
Pani podchodzi, patrzy a tam jedno zdanie:
„Ktoś zerżnął Królową. O Boże! Kto?” |
|
|
|
|
Borsuk
Początkujący Aficionado Mlaskmlask-mniammniam:)
Obecności na FOSCA: 3
Wiek: 42 Dołączył: 30 Kwi 2010 Posty: 475 Otrzymał 75 piw(a) Skąd: Warszawa
|
Wysłany: Nie 21 Lis, 2010
|
|
|
Mąż postanowił zrobić niespodziankę i odwiedzić żonę
> przebywającą od
> > > tygodnia na delegacji. Przyjechał wyposzczony, więc od razu wziął
> ją do
> > > łóżka, seks urozmaicony, orgazm nieunikniony, finał!
> > > Nagle zza ściany: -
> > > k****, ciszej tam! Przez was już piątą noc nie można zasnąć!
> > > _______________________________________________________
> > >
> > > Przychodzi baba do adwokata w sprawie rozwodu. - Potrzebny jest > > > jakiś
> > > powód - mówi adwokat - mąż pije?
> > > - Ha, mam głowę trzy razy mocniejszą od niego!
> > > - Może pieniędzy nie daje?
> > > - Tylko by spróbował grosz sobie zatrzymać!
> > > - Bije panią?
> > > - Niechby mnie tknął, to by oknem wyfrunął!
> > > - A jak tam z wiernością małżeńską?
> > > - O, tu go mamy, panie mecenasie! Drugie dziecko nie jest jego!
> > > ____________________________________________________________
> > >
> > > Młoda mężatka tuli się do męża i pyta: - Czy Ty naprawdę
> ożeniłeś się ze
> > > mną z miłości? - No przecież - jesteś brzydka, głupia, biedna,
> więc to
> > > chyba
> > > miłość...
> > > __________________________________________________________
> > >
> > > Staruszek przychodzi do czarownika i prosi, żeby zdjął z niego
> klątwę,
> > > która wisi nad nim od 50 lat. Czarownik mówi:
> > > - Żeby coś poradzić, muszę znać dokładną treść tej klątwy. Jak
> ona
> > > brzmiała?
> > > - Jakoś tak: "I czynię was mężem i żoną".
> > > ___________________________________________________________
> > >
> > > Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa.
> Przy
> > > trzecim dołku jeden z nich mówi:
> > > - Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami > > > zagrać.
> > > Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
> > > Na to drugi: - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w
> ogródku
> > > basen...
> > > Trzeci: - I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity
> remont
> > > kuchni...
> > > Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście > > > pozostali
> > > nie dali mu spokoju: - A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic
> > > obiecać żonie żeby cię puściła? - Nie - odparł czwarty. - Ja po
> prostu
> > > nastawiłem budzik na 5:30 rano. Gdy zadzwonił, to szturchnąłem
> żonę i
> > > spytałem: "Seksik czy golfik?" W odpowiedzi usłyszałem:
> > > - Odpierdol się, kije są w szafie...
> > > ________________________________________________________________
> > > Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora > > > jakie
> > > kryteria stosują,aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty > > > w
> > > zakładzie czy nie. Ordynator odpowiedział: Napełniamy wannę,a potem
> > > dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty,kubek i wiadro i prosimy żeby
> > > opróżniła wannę.
> > > Aha,rozumiem - powiedział gość-normalna osoba użyje wiadra,bo jest
> > > większe niż łyżeczka czy kubek.
> > > Nie - powiedział ordynator-normalna osoba pociągnęłaby za > > > korek.Chce
> pan
> > > pokój z widokiem czy bez?
> > > _______________________________________________________________
> > > Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, że gdyby całą
> wodę ze
> > > wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę
> zawartą
> > > w atmosferze wpuścić do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka > > > musiałaby
> > > mieć taką długość, że ja pierdole
> > > ______________________________________________________________
> > >
> > > Ona: Wiesz .. Jesteś kiepskim kochankiem....
> > > On: Skąd możesz to wiedzieć? Po 30 sekundach?!
> > >
> > > ___________________________________________________________________
> > >
> > > Na bezludnej wyspie rozbił się statek. Z katastrofy uratował się > > > jeden
> > > facet.
> > > Jego wyspa była bezludna, ale na wyspie obok zauważył kilka > > > cudownych
> > > dziewczyn. Przez cały tydzień skombinował jak się do nich dostać, > > > ale
> > > nie miał żadnej lodzi, a wpław nie dało się płynąc bo były rekiny.
> > > Gdy był już na skraju rozpaczy spotkał żabę. żaba mówi:
> > > - Wiesz co, jestem magiczna żaba i mogę spełnić jedno Twoje > > > życzenie.
> > > Facet bez namysłu odpowiada.
> > > - Pie..ij mi tu mostek.
> > > Na to żaba wyginając się do tylu i dotykając łapkami ziemi.
> > > - Aleś, k****, wymyślił....
> > >
> > > ____________________________________________________________________
> > >
> > > Pewna francuska gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem dla
> panów:
> > > Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą.Masz > > > pilną
> > > potrzebę wyjścia do toalety (na "sekundkę"), w jaki sposób powiesz > > > o
> tym
> > > towarzyszce w najbardziej kulturalny sposób?
> > >
> > > Wygrała odpowiedź:
> > > "Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę, by pomóc
> > > przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później".
> > >
> > > _____________________________________________________________________
> > >
> > >
> > > Mały mol po raz pierwszy wypuścił się w samotny lot po pokoju.
> Wyleciał
> > > z szafy, zrobił rundkę i wrócił na płaszczyk.
> > > Stary mol zapytał: - I jak poszło?
> > > - Chyba ok. Wszyscy klaskali
> |
|
|
|
|
Sergiej
Ekspert Aficionado
Obecności na FOSCA: 13
Wiek: 35 Dołączył: 03 Lis 2007 Posty: 1337 Otrzymał 100 piw(a) Skąd: Łódź
|
|
|
|
|
Sergiej
Ekspert Aficionado
Obecności na FOSCA: 13
Wiek: 35 Dołączył: 03 Lis 2007 Posty: 1337 Otrzymał 100 piw(a) Skąd: Łódź
|
Wysłany: Śro 08 Gru, 2010
|
|
|
Co to jest: nie świeci i nie mieści się w dupie?
Radziecki przyrząd do świecenia w dupie.
|
|
|
|
|
Highlander71
Ekspert Aficionado The Thirsty Traveler
Obecności na FOSCA: 9
Wiek: 52 Dołączył: 19 Cze 2007 Posty: 1387 Otrzymał 484 piw(a) Skąd: Leszczyny, Polska
|
Wysłany: Śro 08 Gru, 2010
|
|
|
Z PAMIĘTNIKA MĘŻCZYZNY czyli JESZCZE ŻYJĘ
PONIEDZIAŁEK 07.X.
Żyję. Wciąż żyję. Mój lekarz mówi, że to cud. Wczoraj pokłóciłem się z żoną.
Smęciła mi i smęciła to jej powiedziałem w końcu:
- Gadaj sobie do woli. Mnie to i tak lewym uchem wpada, a prawym wypada.
Dziś lekarz założył mi opatrunek na prawe, a żona powiedziała, że mi już teraz nic
nie wypadnie. Do lekarza ze mną poszła cholera jedna. Przy okazji tego ucha o
niestrawności mojej żeśmy gadali i lekarz mnie pyta: - A zgagę Pan ma ?
No to mu mówię: - A co nie widać ?
Tylko po cholerę się na nią patrzyłem ?
Tym razem unik się nie udał i dodatkowo szycie brwi miałem.
SOBOTA 12.X
Szczerość jest przereklamowana. Z babami nie ma co szczerze w ogóle gadać.
Wczoraj mojej żonie przyszło na jakieś czułości. Leżymy sobie, a ona do mnie z
tekstem:
- Ty w ogóle nie jesteś o mnie zazdrosny !
- Jestem....
- Ciekawe, a co byś pomyślał, jakbyś się dowiedział, że cię zdradziłam z twoim
najlepszym przyjacielem ?!
- Że jesteś lesbijką...
Brew nie zdążyła się zagoić. Miałem drugie szycie i o dwa szwy więcej.
Do trzech razy sztuka ?
PONIEDZIAŁEK 28.X.
Facet to nie powinien okazywać swojej radości. Byłem na imprezie z kolegami.
Impreza jak impreza. Trochę popiliśmy, rozochocony wróciłem do domu.
Trochę nawalony i radosny. Chciałem się podzielić tą radością więc klepię starą w
dupsko z uśmiechem i wołam:
- Ty jesteś następna grubasku ...
Nie zdążyłem dokończyć zdania, a ze szpitala dopiero dziś mnie wypisali.
SOBOTA 03.XI.
W poniedziałek idę do dentysty zobaczyć, czy implant jedynki mi się będzie trzymał.
A wszystko przez te perwersje. Że też ludziom takie durnoty do głowy przychodzą.
Wracam zjebany z pracy, żryć się chce, wchodzę do chałupy, a moja stara stoi w
drzwiach sypialni, oparta o futrynę, cała w lateksie i kręci pejczem. To się pytam:
- Co na obiad Batmanie ?!!
Obiadu nie było, a przynajmniej ja nie miałem, obudziłem się dopiero dziś po śniadaniu.
CZWARTEK 08.XI.
Czas to ma destrukcyjny wpływ na moją osobę. Dziś dostałem w ryj za spóźniający
się zegar. Czy to do cholery moja wina była, że się spóźnił ? Wchodzę do domu,
a żona mi od drzwi smęci:
- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuż za mną.
- Zawsze się spóźniał - odpowiedziałem szybko.
Kurde, za szybko. A niby czas to pieniądz.
Mnie to kosztowało pięć stów za remont górnej trójki.
PIĄTEK 16.XI.
Czy wszystkie kobiety mają kompleksy na tle cycków ? Wczoraj kupiłem parę płyt DVD.
Mieliśmy z kumplami wieczorem pooglądać u Zenka. Żona się pyta po cholerę kupiłem
płyty skoro DVD nie mam ? No to ja się zapytałem po cholerę kupuje staniki ?
Ta brew to mi się chyba nie zagoi.
WTOREK 20.XI.
Ja to kobiet nigdy nie zrozumiem. Na przeprosiny za te staniki kupiłem żonie kwiaty.
Wchodzę do domu. Całuję ją w policzek z uśmiechem.
Wręczam kwiaty, a ta drze się na mnie:
- Tak, Tak ! Teraz może będę nogi rozkładać przez tydzień ??? Co???!!!
Na to ją pytam grzecznie: - A dlaczego ? To wazonów już nie mamy ??
No i za kwiaty dostałem po ryju.
Teraz wiem czemu faceci nie kupują żonom kwiatów. Mają kurde rację.
PIĄTEK 23.XI.
Ten dzień w pamiętniku zapiszę sobie wielkimi literami i podkreślę na czerwono.
Dziś głośno wyraziłem swoje zdanie w domu. Powiedziałem żonie, że jest głupią
cipą i uciekłem pod stół w kuchni, a ta się do mnie drze:
- Natychmiast wychodź spod tego stołu !
- Nie wyjdę ! - krzyczę
- Mówię ci wyłaź ! - drze się znowu i sięga po wałek do ciasta.
- Nie wyjdę ! i odszczekuję się jej dzielnie.
- Wyłaź, ty tchórzu ! drze się do mnie i wali wałkiem po stole.
- Nie wyjdę i już - podtrzymałem hardo swoją decyzję.
W końcu chłop musi mieć swoje zdanie ! |
_________________ Pozdrawiam - Highlander71
|
|
|
|
|
Colonel_Kurtz
Początkujący Aficionado Sir Smoke A Lot
Wiek: 48 Dołączył: 23 Lis 2008 Posty: 209 Otrzymał 3 piw(a) Skąd: Chojnice
|
Wysłany: Śro 08 Gru, 2010
|
|
|
Sergiej napisał/a: | Co to jest: nie świeci i nie mieści się w dupie?
Radziecki przyrząd do świecenia w dupie.
|
Skoro o dupie i radzieckiej myśli mowa: http://www.youtube.com/watch?v=Epq7h15wiTs |
|
|
|
|
El Comandante
Ekspert Aficionado Administrator
Zaproszone osoby: 1
Obecności na FOSCA: 11
Wiek: 42 Dołączył: 14 Gru 2006 Posty: 2582 Otrzymał 185 piw(a)
|
|
|
|
|
Brennus
Początkujący Aficionado el chabacano
Obecności na FOSCA: 5
Wiek: 37 Dołączył: 01 Gru 2008 Posty: 339 Otrzymał 56 piw(a) Skąd: Poznań/Warszawa
|
|
|
|
|
Sergiej
Ekspert Aficionado
Obecności na FOSCA: 13
Wiek: 35 Dołączył: 03 Lis 2007 Posty: 1337 Otrzymał 100 piw(a) Skąd: Łódź
|
Wysłany: Śro 26 Sty, 2011
|
|
|
Przyjemny kawał dla każdej kobiety:
- Kochanie, wyglądam grubo w tych dżinsach?
- To nie dżinsy, a tłuszcz powoduje, że wyglądasz grubo
|
_________________ Polecam:
http://www.zmiloscidohavan.pl/ |
|
|
|
|
voodoo2121
Początkujący Aficionado
Obecności na FOSCA: 5
Wiek: 41 Dołączył: 03 Sie 2010 Posty: 474 Otrzymał 76 piw(a) Skąd: szczecin
|
|
|
|
|
unknown
Początkujący Aficionado
Wiek: 58 Dołączył: 20 Kwi 2007 Posty: 273 Otrzymał 5 piw(a) Skąd: Olsztyn
|
Wysłany: Nie 30 Sty, 2011 Hipotezy wypadku Małysza...
|
|
|
1) Pijany Kruczek kazał Małyszowi lądować w tych warunkach.
2) "Ten skok w tych warunkach w ogóle nie powinien się odbyć" - mówi specjalista z miesięcznika "Narciarska Polska".
3) Były skoczek narciarski Robert Mateja twierdzi, że Małysz popełnił szereg błędów, m.in. nie kwitował poleceń Tepesa z wieży
4) Winę Małysza potwierdza też raport Międzypaństwowego Komitetu Narciarskiego.
5) Apoloniusz Tajner twierdzi jednak, że raport jest niekompletny, bo nie uwzględnia błędów Waltera Hofera.
6) Tymczasem pełnomocnik Izabeli Małysz w wywiadzie d...la radia Ślinotok FM mówi, że "nie można wykluczyć hipotezy zamachu ekip austriackiej i szwajcarskiej"
Widziano też pracowników sztabu szkoleniowego Federacji Rosyjskiej rozkładających kable od oświetlenia progu po incydencie.
9) Po upadku na skoczni słychać było strzały.
10) Tepes odradzał lądowanie w Zakopanem. Proponował wykonanie manewru na alternatywnej skoczni w Wiśle.
11) Niektórzy komentatorzy nie wykluczają bezpardonowego zamachu na lot Adama Małysza.
12) Całą winę za upadek ponosi kontroler wieży lotów, który nie poinformował Małysza o odchyleniu od toru lądowania
13) Po dramatycznych i niecenzuralnych wypowiedziach Hoffera i Tepesa można wnioskować, jak bardzo napięta atmosfera panowała na wieży.
14) Przed Małyszem wylądował szczęśliwie Żyła, jednak jak się później okazało podchodził do lądowania bez zgody wieży. Zostaną wyciągnięte wobec niego surowe konsekwencje
15) Fani Małysza zapowiedzieli postawienie krzyża w miejscu katastrofy.
16) Adam Małysz w chwili upadku miał 33 lata i wylatanych 5384 godzin.
17) Trwa ustalanie, czy Małysz miał wyskakaną wymaganą przepisami ilość godzin na symulatorze Ski Jump DeLuxe |
_________________ Cigar stand |
|
|
|
|
rob33t
Początkujący Aficionado
Wiek: 114 Dołączył: 17 Gru 2006 Posty: 419 Skąd: z Polski
|
Wysłany: Pon 31 Sty, 2011
|
|
|
18) Badanie trzeźwości wykazało niestety że był trzeźwy
19) start Adama odbył się bez informacji jakie warunki panują na dole a to niedopuszczalne
20) zaraz po skoku popełniono niestety masę błędów i nie pobrano próbek z nart Adama czy nie były np. nasmarowane pastą do butów
21) powołano już specjalną komisje sejmową do wyjaśnienia tego upadku
22) Premier Polski osobiście zwizytuje tą skocznie narciarską
23) służby specj. sprawdzą obsługe skoczni do 5 pokolenia wstecz aby wykluczyć dywersje
24) widziano jak odjeżdzają karetki na sygnale ale Adama w nich nie było bo jak zdementował minister zdrowia nie jechały na sygnale a w ogóle to nie były karetki
25) tuż przed skokiem Adam dzwonił do trenera - trener nie chce ujawnić treści rozmowy |
|
|
|
|
prbdaa
Nowicjusz
Wiek: 41 Dołączył: 21 Paź 2010 Posty: 33 Skąd: łódzkie
|
|
|
|
|
|
Reklamator
|
Wysłany: Reklama
|
|
|
|
|
|
|
|