[Colonel_Kurtz]

[Highlander71]

New York. W barze do extra-dziwki podchodzi gość i mówi, ze chciałby się zabawić.
- Zgoda, ale pamiętaj, ze jestem najlepszą dziwką w tym mieście i drogo się cenię.
- Mam 100$ - może być?
- Za 100$ mogę cię najwyżej zaspokoić ręką.
- Co??? Za 100$ ręką??? Chyba żartujesz!!!
- Wyjdź przed bar, coś ci pokażę. Wychodzą.
- Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za robienie ręką.
Jestem najlepsza. W końcu gość zgadza się. Jest mu dobrze jak nigdy dotąd.
"Rzeczywiście jest najlepsza" - myśli.
Następnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi do dziwki i mówi:
- Dziś mam 500$, zabawimy się?
- Za 500$ mogę ci najwyżej zrobić loda.
- Co??? Loda za 500$???
- Wyjdź przed bar, coś ci pokażę.
Wychodzą.
- Widzisz ten wieżowiec? Jestem jego właścicielką. Tylko za robienie loda.
Jestem najlepsza. Gość zgadza się i ma taki orgazm, jak nigdy w życiu.
Następnego dnia wraca do baru:
- Dziś mam 1000$ i chciałbym się pobawić twoją cipką.
- Wyjdźmy przed bar.
Wychodzą. Dziwka pokazuje gościowi widoczną w oddali panoramę Manhattanu.
Gość łapie się za głowę i krzyczy:
- No nie!!! Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że...
Na to dziwka:
- No co ty. Gdybym miała cipkę, to wszystko byłoby moje







Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi klient.
Sprzedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
- Czego pan sobie życzy?
Klient:
- Chciałbym kupić mydło.
Sprzedawca:
- Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne wspaniałe mydełka. Pachną niezwykle, nie toną w wodzie, zawierają balsam, są półprzejrzyste...
- Ile kosztuje to mydło?
- Trzy funty.
- Nie ma pan czegoś tańszego?
- Oczywiście. Klient nasz pan. Tu mamy mydełko, też nie tonie, ślicznie pachnie, luksusowe...
- Ile kosztuje?
- Dwa i pół funta.
- Jednak wolałbym coś tańszego.
- Ależ proszę bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Może trochę kawy? O, proszę bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre mydła toaletowe, pachnące, we wszystkich kolorach...
- Jak drogie?
- Półtora funta.
- A jeszcze coś tańszego?
- Proszę bardzo. Może cygaro? Proszę (podsuwa pudełko cygar). Te mydełka tutaj dobrze się pienią, całkiem przyzwoicie pachną...
- Ile?
- Pół funta.
- Za drogie.
- No cóż, mamy jeszcze coś na zapleczu (biegnie i przynosi podłużny kawałek szarego mydła).
- Ile to kosztuje?
- Dziesięć penów.
- Świetnie. Poproszę połowę kostki.
- Proszę uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwilę i przynosi dwa małe, eleganckie pakuneczki)
- Ale ja prosiłem tylko połowę kostki.
- Jest, o proszę uprzejmie, tu kawałek mydła (podaje jeden pakuneczek). A tu prezent od firmy.
- Naprawdę? Jak miło! Dla mnie? A co to takiego? (bierze drugi pakuneczek)
- Prezerwatywy, żebyś się ku.... w chłopie nie rozmnażał.





Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby synowi robotę jaką załatwić:
- Pani, nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, bo pije chłopak i pije....
- A co Jasiu potrafi?
- No murować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...
- Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany,jak tyle pieniędzy zarobi... A za mniej coś nie ma?
- No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 na rękę ....
- No ale 3000? To przecież będzie pił i pił... A tak za 600-700złotych to coś by się nie znalazło?
- 600-700... Hmmm... To by Jasio musiał studia skończyć..

[El Comandante]

Wymazali z mapy Wielką Biedę i Stolec
"Dziennik Polski": w Małopolsce nazwisko Baran jest znacznie powszechniejsze niż Kowalski, ale najpopularniejszy jest tam Nowak. Gazeta podaje także nazwisko najmniej popularne - nosiła je tylko jedna osoba - Cichowszędzieszybkodajka.
Dziennik przywołuje wypowiedź prof. Aleksandry Cieślikowej z Zakładu Onomastyki Instytutu Języka Polskiego, która przyznaje, że często wydaje opinie dotyczące zmiany nazwisk odzwierzęcych, m.in. Baran. Uważa jednak, że jest ich zbyt dużo, żeby to nazwisko mogło być wyeliminowane.

"Dziennik Polski" podaje też, że do MSWiA wpłynęły do maja aż 594 wnioski o zmianę nazwy miejscowości, ale z Małopolski tylko pięć. Między 2005 a 2008 rokiem nazwy zmieniło około 2200 miejscowości: nie ma już np. Białego Kału, Wielkiej Biedy ani Stolca, ale zostały Suche-Cipki.

[oZz]

Śmieszne to to nie jest, ale jak dla mnie bardzo ciekawe:

http://www.youtube.com/watch?v=jNuSQiprnbs

Jest 5 części, jak kogoś zaciekawi to myślę, że z włączeniem reszty sobie poradzi.

Pozdrawiam

[entelm]

Przychodzi gość do burdelu, rzuca garść pieniędzy i pyta:
- Co mogę za to dostać?
- No za tyle, to tylko kurę.
- Dobra mówi i wziął tę kurę.
Na drugi dzień przyszedł i miał jeszcze mniej pieniędzy:
- Za to to możesz tylko popatrzeć.
Podszedł więc do miejsca, gdzie inny gość też podglądał. Zagląda przez dziurkę i widzi jak gościu wali dmuchaną lalkę. Wybuchnął więc śmiechem.
Na to gość z boku:
- Trzeba było przyjść wczoraj. Był tu taki co kurę dymał.




Puka młody chłopaczek do burdelu. Burdel mama otworzyła drzwi i pyta:
- Czego tu chciałeś?
- No, popróbować seksu.
- A kasę masz?
- Mam - pokazuje w ręce 5 zł.
- Phi, za 5 zł to możesz sobie iść i tam za płotem zwalić - oburzyła się burdelmama i trzasnęła drzwiami. Niedługo po tym znowu pukanie do burdelu. Buderdelmama otwiera, a tam ten sam chłopak.
- A ty czego tu znowu chciałeś?
- Zapłacić.



Po ostrej imprezie przychodzi trzech kumpli do burdelu. Proszą o trzy kobiety.
- Mamy tylko dwie - odpowiada im alfons, ale mamy jeszcze gumową lalę.
- Bierzemy je, a lalę damy Frankowi. Jest tak pijany, że nie zauważy różnicy.
Następnego dnia spotykają się i opowiadają jak było:
- No, spoko - mówi pierwszy.
- Moja też była ok - opowiada drugi.
- A moja była jakaś dziwna - skarży się Franek. Ja ją ugryzłem w cycka, a ta z piskiem wyleciała przez okno.


Przychodzi facet do burdelu. Wybrał sobie prostytutkę i mówi do niej szeptem:
- Wie Pani, ja to będę robił pierwszy raz.
- No to co Pan mi tu głowę zawraca?! Niech Pan idzie do lasu i poćwiczy na dziuplach.
Facet tak zrobił. Przychodzi tydzień później do burdelu, wziął tę samą prostytutkę, a ona do niego:
- Poćwiczył Pan?
- Tak.
Ona rozkłada nogi, a on ją kopie. Zdenerwowana krzyczy:
- Co Pan robi?
- Sprawdzam czy nie ma os.

[El Comandante]

Niezły pendrive

[Hot Cheese]

http://www.youtube.com/watch?v=4OfQcTUOIWk (1/3)
http://www.youtube.com/watch?v=Jw-gdGyju7g (2/3)
http://www.youtube.com/watch?v=HhcWJsIJdx8 (3/3)
Szkoda, ze Disney przestaje robic takie swietne kreskowki, tylko inwestuje w jakies hanymontanyhajskulmjuzikale...

[drinks]

to mnie dziś rozwaliło:

Przychodzi Luke Skywalker do Vadera i mówi:
- Twój stary ma zakuty łeb i sapie.
Na to Vader:
- Chyba twój.

[Pawelord2]

Ogladalem dzisiaj sobie Simpsonów do obiadu i trafiłem na fajnego kwiatka cygarowego

http://www.wtso.net/movie...27s%20Show.html
od 13:30 do 14:10 uśmiałem się zdrowo (cały odcinek daje radę)

[El Comandante]

[Czik]

[Highlander71]

życzę miłego wieczoru

H71

[zaba66i6]

Widzę, że nie jestem jedynym bojownikiem joemonster.

[Josephros]

chyba i demotywatory.pl są odwiedzane a tam niektóre demoty są rozwalające

a o to autentyczne zdjęcie z Lublina
http://demotywatory.pl/644/Miasteczko-Studenckie

[zaba66i6]

Ostatnio przeglądając demotywatory, załamał mnie wiersz Czesława Miłosza.


P.S. Co do miasteczka studenckiego, to świetne.

[karol-iron]

http://www.youtube.com/watch?v=lkwh4ZaxHIA

[Czik]

Przecież on połamałby się, ten basenik jest bardzo płytki . Wygląda realistycznie i bardzo mi się chce wierzyć, że to nie jest fake, ale nieco to dziwne.

[Hagan]

http://jimblazsik.com/200...mps-is-it-real/

[Sergiej]

[karol-iron]

[Reklamator]